Размер шрифта: A AA Цвет сайта ЦЦЦОбычная версия

Отвечаем на вопросы

Детский сад №3

Наш адрес: г.Владивосток,
ул. Адмирала Горшкова, д.26а
Телефон: 278-96-48



Главная Памятки родителям Вынуждает делать покупки

Если ребенок вынуждает вас делать покупки

Это вполне распространенное явление. Чаще всего требованием покупок дети пытаются компенсировать недостаток внимания к себе со стороны взрослых. Новая игрушка, шоколадка вызывают чувство удовлетворения на некоторое время, но не надолго.

Кроме того, причиной такой требовательности могут быть неустоявшиеся интересы: сегодня это — рисование, завтра — динозавры и т. д.

Особое значение требование покупок может иметь в 4 — 5 лет. В этом возрасте дети начинают приобретать друзей, а поводом для привлечения внимания служит предмет (игрушка, конфета, новое платье).

Как предотвратить проблему

Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал дискомфорта от недостатка проявлений вашей любви и заботы. Вовсе не обязательно делать для этого покупки — шишка из леса «от зайчика», горсть желудей «из белкиного дупла» вызовут не меньше радости, разбудят воображение.

Всегда предупреждайте ребенка о готовящемся походе в магазин за покупками специально для него. Момент выхода в «свет», выбор покупки, участие в расчетах за нее вполне сообразны потребностям ребенка в социальных навыках и принесут удовлетворенность.

Не лишайте ребенка права участия в обсуждении и планировании расходов семьи.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если требования покупок неправомерны, не сообразны с вашим бюджетом и принимают характер истерик, старайтесь не обращать на такое поведение внимания, только следите, чтобы действия ребенка не угрожали безопасности его и других.

Детское «Купи!» вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету.

Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно ненужной вещью…

Почему же так много эмоций вызывает это простое «купи»? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые могут сказать: «Мой ребенок никогда не выпрашивает»? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда — купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют «купи», а взрослые так настойчиво (а иногда тоже отчаянно!) борются с этими требованиями?

Наверное, и родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми…

С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что-то  купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины «по назначению».
Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: «Купи!»

Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь  купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку. Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: «Купи!»

Например:
мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;
мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, другому ребенку;
в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого другого ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это «и т д.» означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет: «Купи!»

Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: «Я пойду смотреть игрушки!» Я всегда говорю ему: «Только смотреть?» Он говорит: «Честное слово, только посмотрю!» И каждый раз прибегает со словами: «Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну, пожалуйста!» Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то  просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, — ведь ему всего 4 года!

Воспитывать в ребенке выдержку — важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может очень постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится «капризным» и «непослушным»!
Фразы, которые «не работают» на пользу ребенку

Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: «Ну, мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!» В общем, все опять по новой…

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то  пережить период детского «купи», взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.

Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти «коварные» фразы:
«Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?»
«Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!»
«Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!»
«Опять тебе „купи!“! Ты что — один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!»
«Воспитанные дети не ноют в магазине!»
«Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!»

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.
Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в последний раз мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное «купи», родители строго говорят: «Нет!» И держатся этого своего решения… минут пять. В крайнем случае — десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: «Все, это в последний раз!!» И… опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю «Нет!». Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь — не буду обращать внимания. «Нет!» — и все. Потом начинаю объяснять, потом — уговаривать. А он «увеличивает громкость» так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь «добрая тетенька», которая скажет: «Не плачь, мама сейчас купит!» И какая-нибудь «злая тетенька», которая скажет: «Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина» и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать…

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим — они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое «манипулировать», но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка — они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть стыдно перед другими людьми.
Как найти «работающие» фразы и действия

Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и «никогда не потакают капризам»; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.

Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование «купи» от своего ребенка, взрослому надо постараться принять для себя решение: «Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет».

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, — стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, — нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и… готовиться выдержать любые истерики.

Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное «нет» устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.

Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить «несправедливость» отказов.

Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе «тайм-аут» для размышлений.

Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе «минутку тишины»:
«Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос…). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить».
«Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет».
«Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую».
«Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю…»
И даже совсем откровенно:
«Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут — я подумаю».

Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.

Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, — довольно симпатичная вещь, и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть… Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: «Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то  посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь  себе купить?» Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так — мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы.

Дети не всегда говорят «купи», желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то  еще, или небрежно обращаться с «такой желанной» вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.

Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем… Вдруг он начинает просить: «Пойдем в тот магазин, купим мороженое». Я говорю: «Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)». Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: «А какое ты хочешь?» — «Шоколадное». Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: «Не хочу я твое мороженое!» Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное — эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод.

Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же на самом деле хочет их ребенок, когда «хочет» что-то  купить.
Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя «хорошим». Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле — почти невозможно) оценить себя.


 

Мы можем обсудить все события и новости на нашем форуме!

Нажми на кнопку! Поделись с друзьями!

 

*Все информационные, фото, видео материалы на официальном сайте образовательной организации размещены с согласия сотрудников, родителей (законных представителей) воспитанников.
Перепечатка материала возможна только при наличии активной ссылки на источник.

.